創皂幸福♥好日子

我一直盡力去描述
用言語去說明我一切的感受
希望能得到理解和同理心

在每一刻該溝通的時候
爭吵的過後，罵完你的時候
一個暴風雨的平靜午後

我會選擇事後解釋
而不是當下增加爭端

我不愛吵鬧，但很愛講道理
我希望你可以理解我的情緒反應
所以每次有問題的時候
都願意花時間向你解釋
希望可以讓你更靠近我
讓你更懂得我的心思
願我們的手牽得更緊

一直以來，說了好多好多
這些年來，我一直都在說

可惜，你讓我覺得你是一個沒有耳朵的男人
除了記得嫌我愛唸，該改的都假裝聽不見
我也很冤妄，一個男人常犯相同的錯
有那個女人還忍受得了？

我忍三年了，從學生時期到現在
我相信，不會有人比我更有耐性了

今後，我都不想再聽到你一絲絲的缺點
我討厭從你的口中出來那些不可理喻的話
來影響我最後對你的感觀
所以，請別失控

讓我保留你最好的一面
多說多錯，兩條平行線，該怎麼交流？
用說的不如用做的，你是否真心想過？

吵架、爭論…已經沒有任何意義了
我以前的暗示、明示也夠清楚表白了

之前那些這麼露骨的文章，我的意思是…

我愛你也捨不得你，所以一直包容你到現在，但愛你真的好辛苦
我希望你不要再讓我這麼累，希望你了解我的感受，別再給我疏離感
更別再對我冷落，別逼我放手，但若你還是依然故我，我的耐心將有磨光的時候
而到那個時候，我們也就失去彼此了，在那之前，能不能跟我一起努力看看呢？

話都不曉得說多少遍了
你的冷笑、諷刺、冷淡的態度，讓整個感情變了調

你以前有機會溝通，但你選擇悶在心裡頭
直到今日才跟我說，你在澎湖的時候對我很不爽
我從在澎湖，甚至是回來台灣的這幾天
也很不解的問你，為何要這樣子的態度對我？
你不說真實原因，直說你沒有，又道歉說會改

以前有這麼多的機會，可以讓我更了解你
你卻始終不肯打開那個大門，現在你卻一直說說說
我好怕多聽一句，讓我聯想到你不好的任何一句話
我真的好希望多保留一些美好的一面就好了

別再說了，那些指責我的話也沒有用了
那些你真正的想法也沒有用了

我最恨的就是當下不好好處理
事後才說到底有什麼意義？

把那些事情和情緒放在心裡
這麼久的日子，不累？
心機就一定要這麼重
我總是願意訴說自己
甚至是透明的描述

我只是想讓你了解我，並更懂得與我相處
而這樣才可以讓我們的感情更加長長久久
我也說過，我希望你跟我一樣
有事就說開來，不要放在心上
但你始終不肯對我打開心門

也罷，現在就算你願意打開心門
向我說說心裡話，也失去了時效
如今已是如此，倒帶回去是嗎？

比照，我一路提醒你，希望讓感情更好的溝通
你卻一個字都不肯聽進去，這樣也算互補
人說互補的感覺較好，我想我們不是互補
我們是相反，完全兩個世界的人

當然會水火不容，能走到今日，也算是很好的了

要出門
別人是男人甘願等女人，我則不同
畢竟女人出門花費的時間本來就比較久
我的情況卻相反，總是說了一下子會到
卻可以足足讓我等兩個小時
最近的一次是半小時
這算是有進步？

我被你不受尊重的感覺真的很差

而且還是長期習慣性這樣
要算有沒有準時的時候？
我還真的想不起來！

這樣子對我的不尊重
還在我提分開的時候
怒罵我對這段感情很不尊重？

我常常提醒你這個行為會扣分，讓女生很不舒服
但你不管是我的那一句話，都不會放在眼裡

你說我很強勢，其實我只是很愛唸你而已~
因為真正強勢的人，永遠是你，怎麼可能是我？

我不敢惹你不開心，我知道你生氣我會避開不敢去做，處處為你著想
我一直在等你重視我的那些感覺，覺得辛苦也要好好經營這份感情
就算這段感情給我的感覺好像只剩下我自己

你不一樣，你是明知我會生氣，卻仍然依然故我的去做那些事
你知道我找不到你會瘋狂，你依然會故意讓我找不到你，甚至是不接我電話

你想要控制我，我撒嬌要你回我的無名，你已經二年半沒有來了
最近來還是我逼你的，你以為長久不理會我的抱怨，我就會接受你
而不再拿那些事情去煩你，但你錯了，我真的受不了這種孤單的戀情
你忘記了，你是職業軍人，身為你的女友，有很多要去接受和適應
從以前的天天見面，到後來的每週見面，甚至是一個月見一次面
不能時常陪伴我左右，還要短時間逼我去適應沒有你的日子，這就算了
結果在裡面你很忙，我連跟你通電話的時間都沒有，有的話也只是說聲晚安
然而我們並沒有因為分開兩地而更珍惜彼此相處的時間
放假回來的你，就是愛惹我生氣，常常遲到，迷上電玩
然後出門跟我約會又總是遲到，讓我每週都唸同一件事

我說了幾萬遍我好累，你就是不肯正視我
一段感情談成這樣子，到底還有什麼意義？
我等你，我一直都在等你，但你給我等到的是空虛
到底要我等多久，到底還要我講多少遍，你才懂？

我請問你，你有真正為這段感情付出嗎？

我怕是等不到一個願意跟我手牽手，好好把這段感情經營下去的你
三年八個月，我已經等了夠久了，為什麼你還是沒有辦法穩重一點，玩心這麼重？

我的溝通真的很重要，你是不是永遠都不打算聽懂？
當初的不把我的話當一回事，結果就是我真的受夠了

沒能讓你保護是我的錯
沒能讓你心疼是我的錯
沒能讓你收心是我的錯

是我沒用，辛苦這麼久，也得不到一個心疼的擁抱
學不會珍惜我，說了再多，還是不懂得我正在呼救，心好痛

反正，是我該好好反省一下自己了
為什麼，我的男人他就是不能好好的疼惜我？
明知我會生氣、會難過，卻還是拚命去做
我也希望被人看重，你懂不懂？

所以，都是我的錯。

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最後，我之前的提議你參不參與你自己決定
那些網址早就幫你整理好並寄至你信箱

如果沒心去看，就算了
我也不想再逼你什麼了

反正你也從來不理會我說的話
我若再抱持期待，恐怕又要受傷害

能交往至今，也該感激緣份安排
如果冷靜之後的日子裡，彼此可以釋懷
我願意繼續當你的朋友