創皂幸福♥好日子

好像又有一些日子沒有來新增文章了
持續寫日記的習慣，也是一種訓練自律的方法之一喔^^
最近真的很忙很煩，總覺得有事在心放不下來
其實我是一個蠻怪的人(雖然我總覺得我自己很正常= =+)
有時候心裡明明不想這樣罵或這樣唸人
更不想繼續談論不開心的事
但卻故意要談下去，非說個清楚不可
明知道這一句話打出去會有多麼的傷人
卻還是會因為叛逆而打了出去
例子是之前的事情了，現在比較沒有
其實我總是會在邊打字的時候邊淚流
好像清楚這樣會傷到對方的心，所以自己也很心痛
總是字面上很強硬，但在電腦桌前的我早就流淚不止...
我不想說破，總以為堅強的形象才是我的保護色
可，我好像真的蠻容易感傷的
一點也不是那麼的堅強，總還是需要堅強又溫柔的靠膀
可以依靠，也可以得到想要的安慰....
有時候，真的不要懷疑我的叛逆
你往東，我偏偏往西
你說好，我偏偏不要
反正，有時候，人總是活在反反覆覆的情緒之中
這就是所謂的矛盾~

哇，終於過到2006的最後一天了!!
哈哈2007要到了~~~我的幸運數字阿>w<
今晚不曉得大家有什麼計劃?
在家看電視最輕鬆也最實際^^
偏偏我很久沒有去享受熱鬧氣氛了!!
我今年還是要出門去~~:p
其實有一點空虛耶~
沒有約到同學就只跟男朋友
唉~學生時期只剩一年半了...
我想好好的享受跟同學的互動嘛!!
不要這樣子嘛~~~~(耍賴應該也是沒有用滴>"<)
或許會有人覺得很奇怪
兩人的世界不是更好
可是!!兩人的世界未來會很多
跟同學就真的只剩下往後的一年半左右吧~
我就知道我沒有吸引力= =+
哇哈哈哈哈
不好玩的人類
不笑看起來很兇的人類
沒事，我實在很難一直掛著微笑嘛~
預祝大家新年快樂阿!!
【迎接2007年】哈哈

其實我也不曉得為何而新增
就只是想要打打字
然後，最近真的很忙
煩人的鎖事快點結束吧!!!
這樣心中的大石就會落下了~
討厭的檢定考
討厭的期末考
討厭的報告
討厭的考試
討厭的變胖
討厭的現實
討厭的壓力
好想衝出去
找個沒有世俗壓力的桃花源

這個世界真真假假　假假真真
帶面具的人真的不少　有一些是要看場合才選擇性帶面具
大家都在的時候　他就會跟你打招呼　
可能想讓大家覺得他沒有私心吧!?　誰知道??
若剛好只剩下你一個人的時候　他在乎的人又剛好不在你身邊　
那麼他就一定會對你視而不見　其實很多行為都是做給別人看的
也不只是這樣子　大家明明知道誰是怎樣子的人
還是會很給他面子捧捧他的場子　大家玩得開心的咧
但下場了　回家了　那種友誼還存在嗎?　誰知道??
反正，這個世界就是這樣真真假假的...
不習慣也得習慣阿~
所謂真正的朋友?
日久見人心啦!!
就一些些感觸
好像在發神經
唉~

我不曉得今晚還會不會夢到妳
妳的臉不是很清楚
但我卻知道那是妳
妳好嗎?
原來，我真的很慣性
在分開之後的某段時間
會開始想念
妳的好妳的壞
都這麼的討厭
我可不可以不要再想到妳了
妳對我這麼小心眼
為什麼要記憶妳!?

長久以來我發現，點閱相本的次數一直都比網誌來得少
或許是因為我長久鎖起來的關係，已經沒啥人想去點閱了^^"
不然就是網誌的文字，比較多關於我的想法和生活，更貼近人
所以，網誌比較有人會去點閱~
老實說，我很喜歡這種感覺~文字比人像還吸引人呀!!
我是那種不上相的人，所以，拍不出騙人的照片>"<
其實，如果上相一點，也是好事阿~
無奈，目前每個角度我的臉都比原來的大= =++

最近好像都沒有寫無名
但看看好像也才幾天而已
卻覺得好久沒寫一樣
寫無名這個習慣
才一兩天沒碰就會怪怪的了^^"
最近天氣很涼甚至冷了
大家要注意身體健康喔!!
這週末就是平安夜了
一堆派對、交換禮物、大餐
感覺好像很好呢^^
(雖然不是全都有我的份= =+)
寫一張卡片關心一下
很久沒有問候的朋友們吧！
讓他們知道
這個冬天還是很溫暖的：）

　知識+問：「訂婚與結婚隔一年的話、要如何發餅?」
　參考正解：
　「在目前的台灣嫁娶習俗，

「被誤會就被誤會
下次反應不要這麼大」
這兩句還是對自己說
不要每次被誤會就不開心
這樣只會跟自己過不去
了解自己的人就了解
不懂的人再怎樣還是學不會懂我
放開心
別計較
太在意心情才會受影響

人阿　心理和身體裡都住著一隻小鬼它叫作矛盾
總一下子要這樣　一下子要這樣　真奇怪　真奇怪
曾經害怕愛情　不能勇於接受新戀情　一再拖延逃避
而舊的戀情想要好好經營　卻再怎麼努力維特　也備感壓力
三不五時得花時間哄哄對方　別再生氣　別老是說著要分手　
除了每天無法好眠之外　還影響到心情上的負擔
壓力大到　課業和人際都無法好好兼顧　
管太多　再怎麼證明自己很乖也都沒有用
最後舊的戀情終於選擇放開手　讓彼此自由
最後終於看到新的人在招手　在等候
沒有勇氣一度想要就這樣永遠只是當當朋友
不曉得心裡的念頭和當下的決定卻又不相同
被告白那一刻　我遲疑了好一會兒　我不曉得該說些什麼才好
冷凍著的時間　在內心向自己對話　要接受嗎?怕被傷害嘛?
雖然還不能夠信任這一段感情和這一個人　但我最後還是選擇了接受
總是想要當個小女人　就乖乖的依偎在身邊就好　凡事就別太計較
但遇到不是自己心意能接受的事情或行為　又忍不住開口溝通
好幾次都覺得這樣子的自己很不可愛　好幾次都覺得這樣的感覺真的很討厭
下次就算再難受也不要再講出來了　就繼續當個享受當小女人的滋味
別老是一出口就是大女人的指正和意見　可是卻永遠做不到"假裝"
很在意卻無法假裝不在意　這是我的好處也是我的壞處
不說出來多好　少一個人被唸　也少一個人要當壞人來唸人
但說出來才可以溝通　才可以更懂得彼此在想些什麼
在這個距離裡　我都無能為力的抗拒不了自己的真個性　總是做自己
矛盾不時出現在生活週圍　矛盾不時左右我每一個決定
真的很想好好去相信一個人　真的很想好好去愛一個人
真的很想就這樣認定一個人　可是這些真的就是我想要的嗎?
我不敢　我無法這麼快就做認定的動作　我怕失去更怕自己沒出息
或許很奇怪　但這就是我　這一秒認定了你　下一秒又遲疑
我無法真正去信任一個人
因為我根本看不到未來
未來在那裡?
它在我的手心裡
「別相信任何人值得依靠
因為最值得依靠的始終還是自己」
這是我對自己話的兩句話
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我現在擔心害怕的就是
別讓自己被淘汰
永遠為自己保存價值
永遠都不要被看扁
這是我所剩無幾的信心
自信，重新建立中
如果沒有被狠狠跌痛過
又怎麼會有這麼漫長的重建期
好深好大的負作用