本來只是想要寫寫字
怎麼不小心又宣洩一地,寫完回過頭才發現
今天的文字,根本是黑色星期五,所以請大家可以跳過啦.....
很害羞在這裡傳達負面情緒~
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雖然一直不覺得自己擁有幸福
那可能是因為我從來就不懂得滿足

總是嚴肅因不了解我而誤會我的爸爸
常常威脅我並且非常愛記小仇的媽媽

人說夫妻相欠債,我覺得只要是家人都相欠債
生來就有血緣關係,再怎麼相處不了也無法交惡

我一直都明白我好愛好愛你們
也一直在提醒自己,你們也很愛很愛我
可有時候,我真的好脆弱,你們的一字一語
都會讓我徹底瓦解對親情的信念

然後,經歷過痛苦,我又要獨立再爬起來
正面的告訴自己,我愛你們,你們也一定很愛我

這是個無止盡的輪迴

今天的那件事小到我早就忘記了
成長過程中,要怨你們的可多了
我不也就走過來也都吞了、忘了

每次都用未來的事來恐嚇我,其實我並不會受影響
但那種感覺使我們變得好陌生,把親情的感覺都拉遠了
人與人之間,尤其是親情,一定要用交換的方式嗎?

而你們就偏偏愛現實,我就故意什麼都不做
我不想因要討人開心,動不動就請客又送禮
我就是不屑做這種事,那種感覺實在太虛假

如果感情的維持
需要這麼用錢去衡量和交換

如果感情需要像看股票一樣
看誰有未來潛力,而選擇投資或賣出

那不是太可悲了嗎?

我的貼心是直接表達
我喜歡下班、下課就找你們聊天
我看到你們傷心難過,我會主動給予擁抱

那些都不是為了你們多愛我一點
那些是因為我當下真的好心疼你們才這麼做
因為愛你們,所以可以感受你們的難過而心疼

才又接近了彼此的距離
卻可以因為一個小小的誤會
或是一些雞皮的小小小小事

曾經維特的愛又消失了

我討厭有心機的撒嬌
可是只要是撒嬌你們都一定會收

我就是那個討人厭的傢伙
看到別人虛假的表現自我
我就受不了,我寧願孤單

反正我也習慣了

我從來沒敢想過,以後要靠你們
從來都是他們擁有的比較多
我的話沒有份量,我算是最小的

那些痛苦從來沒有讓我更努力
反而讓我變成,反正我的努力不會被看到
所以我不如連努力都放棄吧....

真不知我的消極是像誰?
從少女時期到現在的輕熟女時期

還是這麼的不懂事,總是這麼灰色
這麼的愛抱怨、碎唸,這麼的不長進

我不是一個討人喜歡的孩子
可是,我也是一個想要擁有愛的孩子

我討厭交換式的愛
感情不是這樣子交換的

今天你沒有怎樣怎樣
以後也別想我幫你做月子

今天你沒有怎樣怎樣
以後你別想有嫁妝

那些話聽進來有多刺耳?

還沒成家前,早就跟男友談論過,月子中心這件事
我連婚禮都不敢要了,還會想到嫁妝這件事嗎?

每次好不容易,讓自己找回能夠快樂的因子
但一下子又回到那個很容易憂鬱的自己

再說出口的那一刻,你們從來不懂得孩子的心有多傷?
也因為這樣子的背景,我根本不敢想未來要結婚、宴客這件事

我也希望有一個和樂,吵完就忘,愈吵感情愈好的家庭氣氛
那樣子的背景,就算我現在多苦,家裡有多窮,我也好知足

那種向心力是用錢也換不到的,就算生活得去,沒有愛的感覺還是家嗎?

難道我愛你,你愛我,就非得這樣交換再交換才可以維特下去嗎?
輕意說出那些話,從來都不懂那造成小孩子多大的陰影?

我就是從小被這樣對待過來的

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我承認我很幼稚
每次小紅快來就特別感性

請不要理會我
反正,我過完今晚
又會努力把快樂的自己找回來

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    bfish1017 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()